Este blog empezó como terapia ante una situación de resignación amoril que atravesaba en el momento que dio su inicio. Ahora la terapia terminó. Y lo mejor de todo… fue por cuenta propia 🙂
Se inicia una nueva etapa para BDisaster
Con uds:
BD reloaded…
Trying to… pt. 2
Re-tratando de entender el papel que me dieron…
Hace unas semanas atrás mientras estaba de viaje, se me vino una idea repentina: borraré esa carpeta. «Esa» carpeta ubicada en una de mis cuentas de correo contiene todos o casi casi todos los mails que le mandé y los pocos que me mandó. Nunca me molestó el hecho de que no los respondiera. En aquella época escribirle al susodicho era como escribir en mi diario.
Hace poco borré incluso los sms que tnía guardado con su número como remitente. Luego de haber pasado por la primera larga etapa de la negación (cuando todavía no aceptaba la despedida), cruzar el limbo entre el primera y el segundo paso cuando no sabía qué sentia, atravesar rapidamente el segundo peldaño del odio (fue bastante fugaz, no puedo odiar a nadie; fue más como una etapa de renegada / quesevayaalamier… / serpatéticoquélástimamedas), por fin llegué a la última y decidida fase… la de la indiferencia. No estaba 100% segura de que estuviese allí, pero ahora puedo decir con certeza que si me lo cruzo en la calle le pago a alguien para ke lo asalte! o le hago como Lilly Allen en el video de «Smile» ja! Mentiiiiira!! Honestamente no me interesa si le va bien o mal. O sea, tmpoco le deseo mal, sino ke es otra persona más en el mundo a quien no le deseo desgracia alguna. Lo único ke le deseo por su bien es que haya cambiado de actitud, lo cual veo difícil porke todo ese rollo que se manejaba era parte de su temperamento y andaba en su sangre. Y si alguien me pregunta qué de bueno saqué de esa época a su lado pues le diría que tuvimos momentos bonitos (recuerdo haberme sentido bastante feliz en esos momentos… tampoco hay ke kitarle crédito al muchacho XD) , pero lo mejor mejor mejorcito fue cuando el tiempo, usando sus labios, dijo se acabó.
Suena a renegada todavía? jajaja no es eso. Sino que hay que verle el bright side. El hecho que haya roto palitos conmigo me trajo malos ratos, no tngo porqué mentir y dejar de reconocerlo, pero superarlos me hizo una mejor persona. Me hizo más fuerte (apago cigarro en lengua pa ke vean! XD recontra recia soy! jajaja), más segura de mí misma (ahora apuesto en la mesa de $100 en el black jack!!!), mucho más optimista y positiva (aún guardo la esperanza de que salgan nuevos capítulos de «Friends», sí!, y que mi Ronaldito se matrimonie conmigo <3), mucho más trankila (recontra relax ando, me hice dreps y escucho bobby marley all day long! no woman no cry!!! no llores, fuma nomás! XD), en resumen: soy más feliz conmigo misma.
Y qué fue de «esa» carpeta de la que hablé al inicio? Pues no la he borrado aún. Bien chévere le escribía, así ke pienso utilizar alguno de esos emilios para futuros posts. Pero créanme, estoy recuperada. Aunke no lo sabré por completo si no lo vuelvo a ver cara a cara. Tengo su fono, pero llamarlo? naaaaaa. Para qué? Si hasta el final de los finales le ofrecí mi amistad, y no le importó, pues si la kiere que hable nomás. Dudo que lo haga, no sé nada de su vida, derrepente ni está en el país (ya no siento su ki). Además ya las cosas son diferentes, un encuentro sería rarísimo, y los silencios muy incomodos, lo que significa que la confianza está perdida, y no creo ke le aguante su temática superficial y negativa. No thanks! Qué extraña es la vida. Y pensar que una de las cosas que me atrajo de él (aparte de su inteligencia -la cual no aprovechaba mucho por cierto) fue la profundidad de su pensamiento. Me tomó tiempo darme cuenta de que de azul príncipe tiene muy poco el chico.
Y qué hay del futuro? Pues, estoy segura de que no encontraré a otra persona igual; pero será diferente y me sentiré mucho mejor con él a mi lado. Volveré a ser no correspondida? seguro. Pero como dije en un post anterior (el de la primavera) me daría gusto sólo el hecho de volver a sentirme así. Me daría gusto el hecho de volver a sentir ese tipo de afecto por alguien, aunke la otra persona no sienta igual. Tal vez tenga días en los que me inquiete no haber encontrado aún, a esa persona, pero la desesperanza no volverá a envolverme
Encerrarse en una burbuja y permanecer impermeable ante las sensasiones de tristeza y dicha (porque si te permites ser feliz debes aceptar también las penas) es caminar como zombies; los días no tendrían sentido alguno. Mantenerse indiferente y bloquearse ante lo que la vida nos depare, ante el dolor que pueda ocasionarnos, es perderse de la vida misma, es no vivir.
De ahora en adelante BD sólo se permite sentir.
«I’m on my feet, I’m on the floor, I’m good to go!» – A Praise of Chorus, Jimmy Eat World
Trying to understand the role i've been given 