Trying to understand the role i've been given

El blog de BDisaster

Nulle part

Regreso después de un año a mi tierra y encuentro que las cosas no son las mismas. A los pocos días de haber llegado, ya quería estar de retorno. Algunos recuerdos que tenía guardados, salieron derepente sólo para entristecerme y hacerme pensar de más. Y no solo recuerdos, sino situaciones a las que tuve que afrontar me han hecho despertar mas de dos dias con los ojos hinchados.

Right now I feel a little bit homeless. Je ne me trouve nulle part.

Pero si dicen que “home is where the heart is” entonces tendré que buscar otra casa.

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Should I stay or should I go?

Entre ayer y hoy tuve que tomar una importante decisión. Tuve que decidir entre lo que “debería” hacer y entre lo que “quisiera” hacer.

Pues si lo pones así, cualquiera diría que haga lo que DEBO hacer. Pero el rollo es que últimamente muchas cosas que he estado haciendo son cosas que “debo” hacer, y no necesariamente son las que me hacen feliz. Suelo hacer “sacrificio presente, para beneficio futuro”; y el futuro no sé ni dónde está xD

Entre ayer y hoy debía decidir entre dos opciones laborales. Una que me ofrece un posible futuro mejor en una ciudad grande, pero cuya misión está no muy interesante y el ambiente tampoco tanto o no como la opción segunda. El tema de esta última es bien chéveres! es lo que por allí siempre he querido hacer y no tendría que mudarme ni nada. Pero bueno, sólo por 6 meses, luego adiós. Luego me quedaría un poco en la nada.

Ayer de la emoción pensé y decidí quedarme. Dije al carajo, me debo estar contenta, hacer algo que quiero realmente. Al diablo con el futuro.

Por allí me dijeron que iba a cambiar de opinión… y yo me molesté.

Hoy temprano, medio despierta, medio dormida, volví a reflexionar sobre este tema.

Ciertamente, me dije, yo sé que si me quedo me va a gustar lo que haga pero al final siempre me quedará el bichito y el arrepentimiento de no haber tenido el coraje de irme. Si voy, yo sé que los días no serán tan bonitos como aquí, pero sabré que nunca lo lamentaré.

Así que quien pensó que cambiaría de opinión me conocía bien. Tuvo razón.

Luego de una larga conversación con mi papá, mi consejero en el tema profesional, decidí partir. Así que ahora miro para delante, no hay vuelta atrás, ya está todo firmado y el lunes próximo le digo “au revoir”, o sino “à bientôt”, a Toulouse y “bonjour PARIS”.

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Te quieroooo

Te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero…

 

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Remember me, special dreams

I guess I thought you had the flavour

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Esto es para ti

Para ti que no te das cuenta de cuando ofendes. Que con tu sarcasmo piensas que todos se reirán contigo. Que cuando comparto algo que es para mí en serio, lo tomas con burlas.

Me encanta tu sentido del humor, pero las palabras también tienen su lugar y su momento. Y no pretendo cambiarte, porque así como eres me gustas y lo que no me gusta lo tolero. Tampoco te hagas la víctima diciendo que el malo y el que está mal siempre eres tú. No hagas eso, detesto los hombres haciéndose las víctimas.

Sé que no fue tu intención, pero en realidad me hiciste sentir mal.

Reflexiona.

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Sans envie de bouger

Tengo una larga lista de compras a hacer. No he cocinado (sería algo difícil también, ya que no tengo nada en el frigo) y hoy almorzaré sólo porque me invitan.

La bolsa de ropa a lavar ya se desbordó. No quiero gastar más hasta que reciba mi mensualidad y esperemos que sea pronto.

Mi cuarto sigue siendo un desorden. La vajilla se acumula en el lavabo, y el polvo sobre el piso y bajo mi cama.

No encuentro mis prácticas todavía y mi vida personal está medio vacía.

Estoy con gripe y las drogas no hacen rápido efecto.

Y en lugar de desesperarme, me mantengo quieta.  Estoy cansada, sin mucho hacer. No tengo ganas de nada, ni de jugar, ni de sentir, ni de dar, ni de placer.

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Otra más…

El mismo día que me entero que una de mis mejores amigas se casa este fin de semana, me entero que otra chica del colegio se casó ya semanas atrás. A parte de estas, son otras 3 amistades que contraen nupcias este año. Entonces me pregunto, estoy ya en “edad casamentera”????????

Las pelas románticas me hacen pensar en el “oh! qué bonito, la novia de blanco como princesa y el amor eterno hasta que la muerte los separe…♥”, seguido de un “yo también quiero!!”. Pero cuando fuera de la ficción, empiezo a escuchar ya demasiado seguido “amiga, me caso!!” o sino “oe, a que no sabes quién se casó!?”, me detengo y reflexiono…… QUÉ MIEDO!!! Digo, puede haber mucho amor, pero quizás sólo sea enamoramiento. ¿Y qué sucede si el gusto se desvanece? ¿si un día despiertas y te das cuenta que el cariño se transformó y que ahora sólo son muy buenos amigos? ref*ck!!…

Ays no sé, a veces me digo sí y otras no. Luego se me viene el romanticismo y digo YA! pero luego viene el temor y digo, mejor no…  Qué horror! Usualmente es el romance el que me domina, pero hay momentos en los que pienso y recuerdo las palabras de alguien que me habló sobre la experiencia y las experiencias… puchas. Cómo remediar el hecho que jamás habrá otro primer beso o las mariposas en el estómago, que se sienten antes que todo? Ah… Una vez más pienso demasiado…

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Y pasó una década…

Más que pensar en el año que acaba de pasar y en este que comienza, empiezo a recordar los primeros 10 años de este siglo. Vaya que sí pasaron demasiadas cosas.

En la década pasada me enamoré, me desenamoré, volví a enamorarme, volví a desenamorarme, y caí de nuevo. Ingresé a la universidad, terminé la universidad, empecé el post-grado. Me corté el cabello pequeño pequeño y volvió a crecer; lo volví a cortar y sigue creciendo. Me quedé sin abuelos y conocí a muchos buenos amigos. Experimenté muchas primeras veces. Empecé a definirme musicalmente y todavía no acabo de hacerlo. Me di cuenta que podría bailar cualquier cosa, cantar casi de todo, pero al escuchar  música soy más selectiva.

Los primeros años de los 2000’s han sido como olas. Momentos buenos, momentos muy buenos; momentos malos y otros muy tristes según yo. Descubrí miles de emociones, algunas gratas otras no tanto. No sé qué me hizo ser tan sensible. No sé si era así antes. Quizás antes la vida era más fácil. No es por nada que los años en el cole siempre serán “los años maravillosos”. Sin preocupaciones. Vivía con mis amigas y no me importaba si tenía novio o no. Ese tema nunca fue de gran preocupación. Antes del siglo XXI nunca me cuestioné nada: llegaré a ser feliz? encontraré a ese alguien que me quiera tanto como yo?. Era feliz con lo poco que tenía y tampoco me preocupaba lo que diga la balanza. Cada vez hay más responsabilidades, las cuales si las cumplo se supone que veré más fácil llegar a ser feliz. La vida me parece más complicada que el juego de la oca. No sólo tienes retos que superar, sino también caminos para elegir y no todos llegan al mismo fin.

La década pasada la empecé algo encaminada, aunque muy confundida paradójicamente, y la termino de igual manera. En serio, no sé qué será de mis 2010’s. Por alguna razón mi reloj me apura y me siento cansada. No quiero esperar, no tengo paciencia. Lo más quisiera en el mundo es lo único sobre lo cual no tengo casi ningún control, y me desespera. Por allí que la clave sea en mi caso tratar de avanzar paso a paso, sin preocuparme mucho en el futuro… But sometimes I don’t listen to my own advices; it’s easier said than done…

Anyway, bon chance et bonne année à tous…

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Tears today for not to cry tomorrow
Aujourd’hui larmes pour ne pas pleurer demain

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Ahora comprendo a Britney Spears…

Por alguna razón que no vendré a comentar ahora, me encuentro medio confundida / desesperada, y tengo las ganas de agarrar una tijera y cortarme el cabello chiquito chiquito… :S

Será el síntoma Britney?!?!? qué toca ahora? conducir ebria en sentido contrario?!?!?! Salir en miniskirt without panties????? NO WAY!! (mucho frío xD)

CRAZY! ♪♫

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