Mientras tanto

Estoy maso en la situación precisa para actualizar el post de «Canciones para tu Ex», lo malo es que no hay mucha inspiración. Debería también escribir sobre el Main Square Festival en Arras de hace casi un mes, pero nada…

Hoy me puse a leer mails antiguos y me hicieron recordar lo que alguna vez sentimos. Lo que alguna vez dijimos. Empiezan los cuestionamientos y con ellos vuelvo a extrañar sus maneras.

No es que le extrañe a él en si mismo, sino a lo que tuvimos juntos. Nuestras bromas, a la ausencia de incomodidad en los silencios, a los detalles, a la confianza, a los gustos compartidos…

Ya sé que no encontraré a alguien como él. Ya sé que no. Pero encontraré a alguien que me haga sentir mucho mejor. Que no tenga miedo de decirme lo que quiera o sienta.

Es solo que en estos momentos me siento sola.

Angus and Julia Stone – Toulouse 23 Nov 2010

CAN’T YOU SEE??!!!?!??!???

Angus and Julia Stone

Angus and Julia Stone

Angus and Julia

Julia and Angus…

Julia Stone and Angus…

Julia and STONED Angus.

Fui al concierto más por chismosa que por gaaaanas ganas verdaderas. Casito no voy por la flojera de la lataza y el frío. Fui con la idea de que mejor sería un grupo de a 1, se llame “Angus Stone” y que Julia se dedique mejor a tocar la pandereta. Me disgustaba demasiado su versión de “You’re the one that I want”.

Y salí ganando. Estuvo genial. Primera vez que veo al pueblo tolosano emocionarse en un concierto. Los australianos regresaron como 2 veces y terminaron muy contentos.

Julia is soooooo cute! Es súper dulce y parece tímida, pero cuando empieza la música se deja llevar. Canta hermoso y toca guitarra, teclado, acordeón, trompeta, armónica, etc… Angus también canta chévere. Me gusta su voz cuando canta. Pero cuando habla pareciera que estuviese durazo y desespera. Dan ganas de agarrarlo a cachetadas y decirle: REACCIONA!

“Big jet plane”, “And the boys”, “The wedding song”, “Just a boy”… Quise hacerme la fuerte, pero las italianas al lado mío ya tenían el rímel corrido y los mocos encima, así que sin más roche solté un par de lagrimones.

Y así fue. Contentaza, aunque con los ojos menos hidratados, regresé a mi hogar. Y terminé con la idea de que está muy bien su grupo de a 2, pero le iría mejor llamarse “JULIA y su brother stone”.

“I need the one that I want… ooh ooh ooh”

«Big jet plane» ::Play::

«Just a boy» ::Play::

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Este post fue escrito el 29 de Enero del 2011 aprox.

Sin compu

Los amigos de lo ajeno entraron a mi habitación y se llevaron mi laptop 😦
Lo que me jode es haber perdido toda la info q tenía allí, con las fotos y otros recuerdos…
Me gustaría hacer pronto una » chicken party » para poder comprarme una nueva. Pero aquí no es costumbre ja!

A mess

Me duele la garganta y lo que sigue de ella.
Creo que me va a dar fiebre.
I feel weird…
Necesito un antinflamatorio pero ya!
No quiero salir de casa.
Esta no es mi casa.
Quiero mi casa y que me droguen 😦

Recontra f*ck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

And here I am pt. 2

Las clases ya se ponen más interesantes. Felizmente hay más números que letras, así que no me pierdo mucho en los trajines del idioma.

Ya son dos meses por aquí y ayer fue la primera vez que me dio por un instante el sentimiento de soledad.

Usualmente me manejo bien sola. No tendría problema en ir al cine sin compañía, por ejemplo, o de salir a caminar disfrutando el día. Lo malo nomás es que mi condición femenina me hace tener más cuidado, lo cual me restringe en un montón de cosas que me gustaría hacer, como ir a algún concierto con nadie más que con mi sombra.

Pero ayer fue diferente, y mientras escribo esto me da otra vez ese sentimiento. Quizás por allí se debió a algo que me contaron. Una posible mala noticia que me hizo pensar ¿y qué si me pasa a mí?. Pues si pasa, sería como un vacío casi eterno. Y como mi mente vuela más allá de lo evidente, pensé y pensé y pensé en mil cosas. Y las mil cosas me hicieron tener ganas de tener alguien a quien abrazar mientras dormía. Ese alguien no estaba. Ese alguien no está, y el mean chanch no me fue suficiente. Así que caballero nomás, a dormir con los ojos medio mojados.

‘Cause maybe I… ::play::

Algunas.

Hoy me recordaron la existencia de este espacio. Se supone que iba a escribir sobre mi viaje al Cuzco, y lo bien (creo) que administramos el escaso dinero mi hermana y yo. Pero no tengo ganas. No puedo dormir bien y de pronto quise escribir. Pero escribir como en los viejos tiempos.

Solía ser más divertido.

Extraño el total anonimato. Ese que me hacía libre de escribir lo que quería. Con el que BDisaster podía decir que le llegaba al tuétano alguien, sin preocuparse en que el «real me» se gane malas caras. La libertad que hacía que no me importe mostrarme vulnerable, iracunda o sensible. Era más chévere, y el blog mantenía su propósito original, cuando nadie que me conocía leía esto.

Nunca me interesó realmente ser la bitácora más rankeada o con más visitas al día. Por allí que sólo me interesa realmente que una persona lea este sitio en la www. Es como la ilusión de quinceañera que espera que uno de los Jonas Bros. la haya visto entre la multitud. Sadly, no creo que la vea y si lo hace no utiliza más que una porción de segundo para hacerlo. Sin embargo, en algún momento la idea de tener seguidores se me pasó por la mente. Compartí links o hablé de más y se jodió todo.

Ya desde algún tiempo esto se ha vuelto un poquito sinsentido. Ya no encuentro en esto un refugio verdadero al que pueda recurrir cada que vez que quiera gritar o llorar. Ya no puedo decir que me encuentre enamorada por temor a que suene empalagoso o me exponga. Claro que muchos -los que saben que soy BDi- podrían decir: «pero normal, sigue escribiendo, nadie te juzga»; pero no es cierto. Hay quienes se toman taaaaan a pecho esto. Y lo menos que quiero es que me llamen para preguntarme si estoy bien, cuando escriba algo que indique lo contrario.

Hoy me siento terrible. Preferiría tener resaca o estar enferma para cambiar el dolor emocional por el físico. El dolor físico se cura o se alivia, el emocional no siempre. Después de tiempo me dieron ganas de correr hasta el infinito. Después de tiempo vuelvo a sentirme mal, herida and unloved. Después de tiempo quiero saltarme el calendario. Lo peor es que todo esto me provoca tal inseguridad y miedo que hace que me deje de lado demasiado.

Intentaré dormir nuevamente. No tengo apuro en volver a despertar. Lamentablemente es algo que no hago nada bien.

Día 2-n

L’espoir se dissipe

Il me semble qu’il veuille son abeille seulment comme une amie. Et ça dechiquete mon coeur…

El disco de Eliza Lumley, los covers de Radiohead: «She Talks in Maths», me ha estado acompañando la mañana; y como que me sentí un poquito como la siguiente canción:

How to Disappear Completely – Eliza Lumley

:: Play ::

That there, that’s not me
I go where I please
I walk through walls
I float down the Liffey

I’m not here
This isn’t happening
I’m not here, I’m not here

In a little while
I’ll be gone
The moment’s already passed
Yeah, it’s gone

I’m not here
This isn’t happening
I’m not here, I’m not here

Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes

I’m not here
This isn’t happening
I’m not here, I’m not here….

Noche -(n-1)

Le Cauchemar

Ayer tuve un sueño feo. Lo peor es que no sabía si despertarme fue bueno o no. Cuando estoy así, prefiero dormir mucho mucho, por cobardía a lo que pueda pasar el día siguiente… No voy a contar cómo fue el sueño pero digamos que me dieron la estocada final removiendo el cuchillo para asegurar el deceso.

Hoy relacioné le cauchemar con algo que escuché y me agarró un pequeño momento de paranoia.

Hate the wait but man sometimes it’s worth it…

Día -(n-1)

Día del no éxito.

Hoy: clases, visita, intento y fracaso.

I don’t want to see anybody but one…

Día -n

El Día Creativo/Artístico

En el día -n BDisaster hizo dos medias canciones, intentó sacar «Some Sad Song» de Travis en el piano y tocó la mitad de «Lonely Lonely» de Feist. Buscó sin éxito los acordes de «Now At Last», una vez más de Feist, y duda en colocar esta canción como el tema de hoy… Y con el arte: un cigarro echado a perder al ser encendido por el fitro, tres cigarrillos  que terminaron en cenizas y 250 ml de coctel de algarrobina el cual necesitaba una mayor dosis de pisco.

No sé si sea mala o buena la costumbre de esperarse lo peor del futuro para prepararse; sin embargo, creo saber cual es el origen de dicho hábito. Recuerdo que mientras estaba en la universidad habían cursos en los que estudiaba pero no lograba sacar las notas que quería. Entonces mi padre siempre me decía: «prepárate y estudia como si el examen fuese el más difícil». Creo que de allí se me quedó el adelantarme al peor escenario. Por otro lado, quand il y avait un changrin d’amour o algún tema pendiente a afrontar solía prepararme para según yo las posibles respuestas, pero al final de nada servían porque siempre había una tercera que era peor que me dejaba sin piso. Así que mientras tanto, no puedo hacer otra cosa, la experiencia aún no me enseña a enfrentarlo de otra manera…

I just wanna sleep forever…