Trying to understand the role i've been given

El blog de BDisaster

Algunas.

en agosto 2, 2009

Hoy me recordaron la existencia de este espacio. Se supone que iba a escribir sobre mi viaje al Cuzco, y lo bien (creo) que administramos el escaso dinero mi hermana y yo. Pero no tengo ganas. No puedo dormir bien y de pronto quise escribir. Pero escribir como en los viejos tiempos.

Solía ser más divertido.

Extraño el total anonimato. Ese que me hacía libre de escribir lo que quería. Con el que BDisaster podía decir que le llegaba al tuétano alguien, sin preocuparse en que el “real me” se gane malas caras. La libertad que hacía que no me importe mostrarme vulnerable, iracunda o sensible. Era más chévere, y el blog mantenía su propósito original, cuando nadie que me conocía leía esto.

Nunca me interesó realmente ser la bitácora más rankeada o con más visitas al día. Por allí que sólo me interesa realmente que una persona lea este sitio en la www. Es como la ilusión de quinceañera que espera que uno de los Jonas Bros. la haya visto entre la multitud. Sadly, no creo que la vea y si lo hace no utiliza más que una porción de segundo para hacerlo. Sin embargo, en algún momento la idea de tener seguidores se me pasó por la mente. Compartí links o hablé de más y se jodió todo.

Ya desde algún tiempo esto se ha vuelto un poquito sinsentido. Ya no encuentro en esto un refugio verdadero al que pueda recurrir cada que vez que quiera gritar o llorar. Ya no puedo decir que me encuentre enamorada por temor a que suene empalagoso o me exponga. Claro que muchos -los que saben que soy BDi- podrían decir: “pero normal, sigue escribiendo, nadie te juzga”; pero no es cierto. Hay quienes se toman taaaaan a pecho esto. Y lo menos que quiero es que me llamen para preguntarme si estoy bien, cuando escriba algo que indique lo contrario.

Hoy me siento terrible. Preferiría tener resaca o estar enferma para cambiar el dolor emocional por el físico. El dolor físico se cura o se alivia, el emocional no siempre. Después de tiempo me dieron ganas de correr hasta el infinito. Después de tiempo vuelvo a sentirme mal, herida and unloved. Después de tiempo quiero saltarme el calendario. Lo peor es que todo esto me provoca tal inseguridad y miedo que hace que me deje de lado demasiado.

Intentaré dormir nuevamente. No tengo apuro en volver a despertar. Lamentablemente es algo que no hago nada bien.


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