And here I am pt. 2

Las clases ya se ponen más interesantes. Felizmente hay más números que letras, así que no me pierdo mucho en los trajines del idioma.

Ya son dos meses por aquí y ayer fue la primera vez que me dio por un instante el sentimiento de soledad.

Usualmente me manejo bien sola. No tendría problema en ir al cine sin compañía, por ejemplo, o de salir a caminar disfrutando el día. Lo malo nomás es que mi condición femenina me hace tener más cuidado, lo cual me restringe en un montón de cosas que me gustaría hacer, como ir a algún concierto con nadie más que con mi sombra.

Pero ayer fue diferente, y mientras escribo esto me da otra vez ese sentimiento. Quizás por allí se debió a algo que me contaron. Una posible mala noticia que me hizo pensar ¿y qué si me pasa a mí?. Pues si pasa, sería como un vacío casi eterno. Y como mi mente vuela más allá de lo evidente, pensé y pensé y pensé en mil cosas. Y las mil cosas me hicieron tener ganas de tener alguien a quien abrazar mientras dormía. Ese alguien no estaba. Ese alguien no está, y el mean chanch no me fue suficiente. Así que caballero nomás, a dormir con los ojos medio mojados.

‘Cause maybe I… ::play::

Algunas.

Hoy me recordaron la existencia de este espacio. Se supone que iba a escribir sobre mi viaje al Cuzco, y lo bien (creo) que administramos el escaso dinero mi hermana y yo. Pero no tengo ganas. No puedo dormir bien y de pronto quise escribir. Pero escribir como en los viejos tiempos.

Solía ser más divertido.

Extraño el total anonimato. Ese que me hacía libre de escribir lo que quería. Con el que BDisaster podía decir que le llegaba al tuétano alguien, sin preocuparse en que el “real me” se gane malas caras. La libertad que hacía que no me importe mostrarme vulnerable, iracunda o sensible. Era más chévere, y el blog mantenía su propósito original, cuando nadie que me conocía leía esto.

Nunca me interesó realmente ser la bitácora más rankeada o con más visitas al día. Por allí que sólo me interesa realmente que una persona lea este sitio en la www. Es como la ilusión de quinceañera que espera que uno de los Jonas Bros. la haya visto entre la multitud. Sadly, no creo que la vea y si lo hace no utiliza más que una porción de segundo para hacerlo. Sin embargo, en algún momento la idea de tener seguidores se me pasó por la mente. Compartí links o hablé de más y se jodió todo.

Ya desde algún tiempo esto se ha vuelto un poquito sinsentido. Ya no encuentro en esto un refugio verdadero al que pueda recurrir cada que vez que quiera gritar o llorar. Ya no puedo decir que me encuentre enamorada por temor a que suene empalagoso o me exponga. Claro que muchos -los que saben que soy BDi- podrían decir: “pero normal, sigue escribiendo, nadie te juzga”; pero no es cierto. Hay quienes se toman taaaaan a pecho esto. Y lo menos que quiero es que me llamen para preguntarme si estoy bien, cuando escriba algo que indique lo contrario.

Hoy me siento terrible. Preferiría tener resaca o estar enferma para cambiar el dolor emocional por el físico. El dolor físico se cura o se alivia, el emocional no siempre. Después de tiempo me dieron ganas de correr hasta el infinito. Después de tiempo vuelvo a sentirme mal, herida and unloved. Después de tiempo quiero saltarme el calendario. Lo peor es que todo esto me provoca tal inseguridad y miedo que hace que me deje de lado demasiado.

Intentaré dormir nuevamente. No tengo apuro en volver a despertar. Lamentablemente es algo que no hago nada bien.

Día 2-n

L’espoir se dissipe

Il me semble qu’il veuille s’abeille seulment comme une amie. Et ça dechiquete mon coeur…

El disco de Eliza Lumley, los covers de Radiohead: “She Talks in Maths”, me ha estado acompañando la mañana; y como que me sentí un poquito como la siguiente canción:

How to Disappear Completely – Eliza Lumley

:: Play ::

That there, that’s not me
I go where I please
I walk through walls
I float down the Liffey

I’m not here
This isn’t happening
I’m not here, I’m not here

In a little while
I’ll be gone
The moment’s already passed
Yeah, it’s gone

I’m not here
This isn’t happening
I’m not here, I’m not here

Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes

I’m not here
This isn’t happening
I’m not here, I’m not here….

Noche -(n-1)

Le Cauchemar

Ayer tuve un sueño feo. Lo peor es que no sabía si despertarme fue bueno o no. Cuando estoy así, prefiero dormir mucho mucho, por cobardía a lo que pueda pasar el día siguiente… No voy a contar cómo fue el sueño pero digamos que me dieron la estocada final removiendo el cuchillo para asegurar el deceso.

Hoy relacioné le cauchemar con algo que escuché y me agarró un pequeño momento de paranoia.

Hate the wait but man sometimes it’s worth it…

Día -(n-1)

Día del no éxito.

Hoy: clases, visita, intento y fracaso.

I don’t want to see anybody but one…

Día -n

El Día Creativo/Artístico

En el día -n BDisaster hizo dos medias canciones, intentó sacar “Some Sad Song” de Travis en el piano y tocó la mitad de “Lonely Lonely” de Feist. Buscó sin éxito los acordes de “Now At Last”, una vez más de Feist, y duda en colocar esta canción como el tema de hoy… Y con el arte: un cigarro echado a perder al ser encendido por el fitro, tres cigarrillos  que terminaron en cenizas y 250 ml de coctel de algarrobina el cual necesitaba una mayor dosis de pisco.

No sé si sea mala o buena la costumbre de esperarse lo peor del futuro para prepararse; sin embargo, creo saber cual es el origen de dicho hábito. Recuerdo que mientras estaba en la universidad habían cursos en los que estudiaba pero no lograba sacar las notas que quería. Entonces mi padre siempre me decía: “prepárate y estudia como si el examen fuese el más difícil”. Creo que de allí se me quedó el adelantarme al peor escenario. Por otro lado, quand il y avait un changrin d’amour o algún tema pendiente a afrontar solía prepararme para según yo las posibles respuestas, pero al final de nada servían porque siempre había una tercera que era peor que me dejaba sin piso. Así que mientras tanto, no puedo hacer otra cosa, la experiencia aún no me enseña a enfrentarlo de otra manera…

I just wanna sleep forever…

I’m still my own worst enemy pt. 2

Je ne sait pas quoi attendre… I guess this time I should be prepared for the worst… once again, because of me.

Entre mis peores defectos, entre la indecisión, el darle mucha vuelta al mismo asunto y falta de paciencia, olvidé colocar mi facilidad de enredarme al responder/explicar, al punto de a veces decir cosas que no son. Lo peor es que luego, dado el 2do defecto, arrivo finalmente a lo que en verdad quería decir. Sin embargo, en el casi 100% de casos ya es demasiado tarde para pedir que se escuche la versión real.

Esta vez no tengo mucha esperanza de que sea distinto. Desperté con la memoria más ordenada, pero temo que no importa lo que pueda decir, las cosas ya no serán las mismas. Me siento medio zombie. Ayer antes de acostarme me dieron muchas ganas de correr y correr misma Forest.

Ahora presiento que terminaré letras de canciones empezadas, me cortaré las uñas de la mano izquierda para aprender a tocar guitarra de manera que pueda desfogar las cavilaciones y los remordimientos que vendrán, me concentraré en estudiar y guardaré en una cajita rosada recuerdos que ahora mezclan sonrisas y lágrimas.

Me siento triste, pero sobre todo siento miedo, mucho miedo.

BDisaster

What to do…

No sé si será por la debilidad que siento luego de haber enfermado…

No sé si la culpa la tendrá Pete Doherty con su Grace/Wasteland, demasiado tranquilo y bonito para el más que bohemio Pete, pero bastante recomendable. “Joli” es la palabra.

No sé si es por el clima que hoy se puso caprichoso: frío en verano / lluvia / bochorno durante el día…

Quizás es por el hecho de no poder comer cualquier cosa, lo cual me limita a salir o me hace sentir encerrada…

Creo que mañana daré un paseo por las calles que siempre me gustarán, o tal vez me siente a volver a revisar aquel libro de repostrería del cual me enamoré hace algunas semanas aunque no lo entienda al 100% (después de todo, el amor es así, no?).

Felizmente en una hora dará una película interesante, así que puedo por lo menos estar tranquila ya que no moriré de aburrimiento.

Booooh to the bussines world

A veces me dan ganas de hacerle Boooooooooh! Como Jane, I’d like to work just for the joy of giving.

No sé cuál será la razón por la que suela pensar demasiado. El hecho es que lo hago y muchas veces me ha traido problemas hacerlo. Suelo desesperarme o angustiarme por adelantado, por acontecimientos que todavía no pasan. Según yo es como “prepararme para lo peor”.

Estos días he estado sin muchas esperanzas sobre ciertos asuntos que tengo planeados para un futuro próximo. Ciertos trámites y procesos me hacían pensar que sería muy difícil conseguir lo que quiero. Sin embargo, este finde gracias a las palabras de la Raquelita me tranquilicé un poco y volví a ponerle pilas al asunto.

Debo de encontrar la manera de mandar al carajo a las cosas con mayor facilidad. A fines de mes dejaré el trabajo para concentrarme en mis prioridades, las que al final no son más que un medio más que un fin. Por fin tendré tiempo para dedicarme un tiempo más a cosas que he dejado de lado, a la música y a escribir. Haré un viaje de una semana a la playa para relajarme como es debido, para estar completamente sola por unos días, para darme un tiempo sólo para mí.

Ya estoy dentro, así ke hay que darle nomás. Y si no pasa lada… pues como le dicen a Jane, hope you’ll find a boy tonight.

Moi, ici

He tenido este espacio olvidado (nuevamente). Ando tensa por varias cosas y prefiero salir a quedarme sentada frente al ordenador cuando puedo. Espero este finde darme tiempo para escribir sobre el Lima Hot Festival y el Concierto de los Cadillacs, los cuales estuvieron geniales.

Necesito un trago…….. mejor varios.